J'ai été faible.
Je n'ai pas sût me mettre à l'écart lorsqu'il le fallait, et j'ai simplement garder tout ça pour moi, et maintenant j'explose.
Je n'ai fait qu'enchaîné les idioties et à présent j'en paye les conséquences.
Je n'ai pas sût dire à temps ce que j'ai sur le c½ur, seulement c'est trop tard.
Je regrette tout ce que j'ai pût faire, je ne sais pas ce qui m'ai passé par la tête à ces moments là.
Et maintenant je n'en peux plus je voudrais que tout s'arrête, qu'elle ne m'ai jamais appelé, qu'il n'y ai jamais eût cette fête, qu'il n'y ai jamais eût ce faut pas, car tout cela est à l'origine de ce mensonge grotesque, de ces crises incessantes.
Je ne sais pas pourquoi je ne suis pas parvenue à lui dire ce qui arrivait à cet personne que je jugeait "cher à mon c½ur", et toute la tristesse que je ressentait à ce moment là, je ne le pouvais je jugeait cela "au dessus de mes forces" tout simplement parce que je ne pouvait en parler, c'était encore trop frais.
Mais maintenant tout cela ne sert à rien car tout est fini et je m'en mort les doigts, je n'ai jamais menti jusqu'au bout comme je l'ai fait, à l'être que j'aime le plus au monde, je ne comprend pas moi même ma réaction.
C'était totalement puéril de ma part.
J'aime cette personne plus que tout au monde, je comprend d'autant moins mon acte.
Oui, je sais, je ne suis que la seule fautive de ce qui est arrivé.
Ce rêve que je vivais c'est effondré en un millions de morceau et je ne peux m'arrêter de pleuré en y repensant. Je l'aime et pourrais faire n'importe quoi pour lui, mais cette fois je le reconnais je n'ai pas sût ni pût m'expliquer et à présent c'est trop tard.
Cette histoire n'est qu'une mésaventure parmi quelques autres vécu d'une demoiselle catastrophe ambulante qui ne veut plus tombé amoureuse, elle le sais, c'est à cause d'elle même.
Je me déteste, et je l'aime.
Je n'ai put, là encore, dire tout ce que je pensais, mais il y en a une partie. Je sais que tout est foutu mais mon amour ne peut malheureusement pas s'éteindre du jour au lendemain. Je t'aime.